AÑO 4
Como viene siendo habitual, desde que al bueno de D.R. Ferro se le ocurrió hacer un especial cuando el 28 de diciembre cuadrase en jueves, este año os traemos una nueva ración de este experimento que nació de una simple idea: la de putearnos entre nosotros al elegir una anime malo para que el otro lo tenga que analizar. Una premisa que un servidor siempre ha procurado mantener, partiendo del caracter de broma que se le asocia, sin imaginarse el cáliz que ello iba a coger, después de que al maestro se le ocurriera pasarse todo criterio de selección por el forro de los cojones. Pero no adelantemos acontecimientos e id descorchando la bebida alcohólica que tengáis más a mano para adentraros en...
> Ryusei Sentai Musumet (a.k.a Musumet, las justicieras) (TNK, 2004, 13 CAPS)
"Cualquier obra de Bones es una joya al lado de esto"
Dirigido por Shigeru Kimiya y compuesto por Koichi Taki, el cual supuestamente ensambla el guion creado por Keiichiro Ochi (episodios 3, 7), Koichi Taki (episodios 2, 6, 10-12), Shoichi Sato (5 episodios) y Yuji Minamide (episodios 4, 8, 10), Ryusei Sentai Musumet es un anime original del estudio TNK (creadores entre otros de Hand Maid May, UFO Ultramaiden Valkyrie, Kannazuki no Miko, High School DxD y, como no podía ser de otra manera, la obra maestra que tocábamos en el primer ESPECIAL DE NAVIDAD: School Days) que consta de trece capítulos.
Emitida entre el 3 de octubre y el 26 de diciembre de 2004 en tierras niponas, la obra que nos ocupa cuenta con la particularidad de asentarse en los géneros de la acción, la comedia y la ciencia ficción para desarrollar su trama. Lo cual a simple vista puede parecer interesante hasta que nos fijamos en las valoraciones que se han vertido sobre él. Y es que aunque no sea muy partidario de las mismas (por lo mismo que estáis a punto de descubrir) he de reconocer que en esta ocasión es un claro indicador del resultado final de este trabajo. El cual obtiene una media de 5,45 en ANN que nos deja como datos curiosos, el hecho de que 3 personas lo hayan considerado una obra maestra, otras tres la consideren muy buena, 8 se hayan decantado por el decente y tan solo dos personas hayan elegido la nota de el peor anime que han visto en sus vidas para valorarlo. Por lo que dejemos de perder el tiempo con datos de relleno y pasemos a diseccionar el anime.
> Personajes:
> Kurenai Mishina la ¿protagonista? de la serie y más joven de las hermanas Mishina se nos presenta como una chica alegre y con ganas de vivir que no duda en ayudar a los demás.
> Midori Mishina. La segunda en cuanto a edad, Midori es la chica que se muestra más cabal en cuanto a su comportamiento. O al menos así es hasta que las cosas del corazón la vuelven tonta XD
> Aoi Mishina es la mayor de las tres y la más idiota de todas. Sus actuaciones se reparten, a grandes rasgos, entre cumplir con sus obligaciones y sacar de quicio a su hermana pequeña a base de recordarle que es una tabla de planchar. Aunque bueno, a este respecto no estaría de más indicar que Midori tampoco es de las que dejan pasar la oportunidad de hacer leña del árbol caído. Por si no lo sabíais aún, estas tres hermanas forma en equipo Musumet y por ello me refiero a ellas con su nombre de guerra.
> Hiroshi Kishida es el padre de las chicas. Bueno, al menos eso es lo que nos quieren hacer creer en el primer capítulo. A parte de esto, este hombre es conocido por ser el jefe del equipo Musumet, no dar un palo al agua y ser capaz de hablar sin abrir la boca.
> Modoki es un renacuajo que vive junto a las Musumet sin que tengamos muy claro su papel hasta el final de la serie. A parte de mostrarse muy preocupado de vez en cuando y aconsejar al equipo Musumet (sí, así como lo oís) este pequeñajo tiene la capacidad de transformarse en la persona que quiera. Lástima que este don solo sea utilizado de manera interesante, a la par que inútil, al comienzo de la serie.
> Yamato Shirai, alias el profesor estúpido, es un maestro que forma parte también del equipo MET, Aunque no me preguntéis por qué, ya que si el chaval es un poco más idiota y no sale en las tomas.
> Nako Seijou. Miembro científico del equipo MET, esta joven de grandes gafas es la encargada de tener todo a punto. O al menos eso es lo que quiero creer, pues de otra manera no acabo de saber qué es lo que pinta dentro de este equipo. Y es que, como veremos a lo largo de la serie, tampoco es que se pueda decir que haga muy bien su trabajo. Más bien lo hace por arte de magia.
> Murasaki Shikibe es, según me acabo de enterar mientras redacto esta entrada (impresionante el nivel narrativo de esta serie, en serio), la profesora del colegio para ricos que está pegado del centro al que acuden las Mutsume. Aunque claro, como en realidad también forma parte del equipoActimel MET pues al final será por como la reconozcamos. Lo cual no quita que sea un personaje absolutamente prescindible a pesar de poner todas las curvas y posturas, de la serie.
> Shion Saotome, Marcia Saotome y Kou Saotome son las pijas a las que recurrirá la serie constantemente con el fin de buscar salseo (con lo fácil que habría sido mostrar una televisión con Telecinco...). Ricas como ellas solas y de parecido ciertamente cuestionable (me se de uno que estuvo echando casquetes en todos los puertos que paraba) las tontas de la serie conseguirán ocupar el papel protagonista antes de que ésta termine. Eso sí, que nadie se me enfade por esta descripción, que no las estoy insultando. De eso ya se encargaron los de TNK al tirar de clichés para conseguirlo.
> Sinopsis:
Aunque no sea la costumbre habitual de mis entradas, en el día de hoy me veo obligado a hacer un corta y pega de la sinopsis (extraída en este caso de la wikipedia) para situaros en el contexto de esta obra. Pues por mucho que la veáis no vais a llegar en ningún momento a lo que se dice en ésta. Lo cual me hace pensar en qué narices estaba pensando el payaso del Koichi Taki cuando ensambló el material.
> Yamato Shirai, alias el profesor estúpido, es un maestro que forma parte también del equipo MET, Aunque no me preguntéis por qué, ya que si el chaval es un poco más idiota y no sale en las tomas.
> Nako Seijou. Miembro científico del equipo MET, esta joven de grandes gafas es la encargada de tener todo a punto. O al menos eso es lo que quiero creer, pues de otra manera no acabo de saber qué es lo que pinta dentro de este equipo. Y es que, como veremos a lo largo de la serie, tampoco es que se pueda decir que haga muy bien su trabajo. Más bien lo hace por arte de magia.
> Murasaki Shikibe es, según me acabo de enterar mientras redacto esta entrada (impresionante el nivel narrativo de esta serie, en serio), la profesora del colegio para ricos que está pegado del centro al que acuden las Mutsume. Aunque claro, como en realidad también forma parte del equipo
> Shion Saotome, Marcia Saotome y Kou Saotome son las pijas a las que recurrirá la serie constantemente con el fin de buscar salseo (con lo fácil que habría sido mostrar una televisión con Telecinco...). Ricas como ellas solas y de parecido ciertamente cuestionable (me se de uno que estuvo echando casquetes en todos los puertos que paraba) las tontas de la serie conseguirán ocupar el papel protagonista antes de que ésta termine. Eso sí, que nadie se me enfade por esta descripción, que no las estoy insultando. De eso ya se encargaron los de TNK al tirar de clichés para conseguirlo.
> Sinopsis:
Aunque no sea la costumbre habitual de mis entradas, en el día de hoy me veo obligado a hacer un corta y pega de la sinopsis (extraída en este caso de la wikipedia) para situaros en el contexto de esta obra. Pues por mucho que la veáis no vais a llegar en ningún momento a lo que se dice en ésta. Lo cual me hace pensar en qué narices estaba pensando el payaso del Koichi Taki cuando ensambló el material.
Un día, siete estrellas fugaces cayeron en Japón, las cuales eran de 7 colores y con poderes terribles. Los que tocaron las estrellas fueron convertidos en monstruos. Fue entonces cuando dos científicos, un hombre y una mujer, consiguieron 3 estrellas secretamente y las estudiaron, descubrieron que podían controlar sus poderes por medio de un casco especial que ellos diseñaron. El nuevo casco, llamado "Musumet", le da al que lo posee superfuerza, amplifica la agilidad y el poder ilimitadamente. Los dos científicos fundaron una organización llamada "MET" (Metropolitan Emergency Team o Equipo de Emergencia Metropolitano), para mantener la paz mundial y proteger la tierra de los desastres causados por las otras estrellas fugaces. Sus tres hijas Kurenai, Aoi y Midori se unieron al MET para ayudar a cumplir la misión de su padre. Incluso llevando el Casco Musumet su ropa no cambia salvo el casco, los guantes y las botas. Así que tienen que actuar con su propia ropa. Las chicas deben ir a los incidentes llevando el uniforme del colegio, el traje de gimnasio, bañadores , dependiendo del caso, haciendo siempre un gran trabajo. Aunque el resto del tiempo son adolescentes normales que sueñan con el amor y los chicos.
Éste es el uniforme poco sexista que usan los miembros (femeninos) del equipo MET. Y menos mal que lo podemos apreciar con esta pose tan cómoda, ¿verdad?
Tras un comienzo que es toda una declaración de intenciones por parte de TNK, el primer capítulo nos presenta, a su manera, a las tres hermanas Musumet y a los personajes más próximos a éstas. Osea, a un renacuajo pelirrojo que no tenemos ni idea de lo que pinta en esta familia y a un hombre que solo sueña con que las chicas le llamen papa algún día. Puesto que éste es, según la historia, el grado de parentesco que existe entre ellos. Pero no perdamos el tiempo con chorradas y pasemos a comentar el resto del episodio.
Por si la historia no fuese lo suficientemente tonta, la vida cotidiana de las chicas pasa por ser estudiantes del colegio ruinoso que está justo en frente de otro mucho mas cool y moderno al que asisten las chicas más ricachonas de la zona. Quedando así claro que estamos ante dos centros diferentes. No obstante, esta obvia distinción se desvanece en el momento en el que vemos como los profesores se pasean por ambos centros educativos como si tal cosa y como las chicas de uno y otro colegio se encuentran cada vez que salen al patio. Curioso, ¿verdad? Pues esperad a saber que debajo de estas edificaciones se encuentra el centro de operaciones MET. O dicho de otro modo, el lugar desde el que operan las Musumet para salvar al mundo. Un recinto en el que, como no podría ser de otra manera, encontraremos al padre de las chicas y al renacuajo de marras. Por lo que, como os podéis imaginar, ya contamos con los ingredientes necesarios para pasar a la acción. Por lo que la guinda del pastel quedará relegada a la enemistad que existen entre la Musumet roja y la pija rubia que estudia en el colegio para ricos.
Y dicho esto creo que es el momento de pasar a la acción de este capítulo, que en realidad no es más que un pequeño meteorito que acaba transformando a un simple fontanero en una especie de robot que se dedica a reventar todas las tuberías de agua que encuentra a su paso. Y claro, a la vista de semejante lógica no es de extrañar que el renacuajo se alarme al saber de la roca alienígena pero, ¿me puede explicar alguien cómo es que el fontanero usaba el pedrusco como amuleto de la suerte sin que le pasase nada hasta ahora? Ay coherencia! Qué rápido has corrido a abandonarnos en cuanto comenzó este anime.
Por si no había quedado claro, los MET y por ende las Musumet, van por el mundo buscando meteoritos dañinos para la humanidad. Lo cual justifica la batalla que habíamos visto en el primer episodio y deja en ridículo las acciones heroicas de las chicas. Pero ese es otro tema, al igual que la coherencia de este anime. Y como la cosa va de luchar contra pedruscos que transforman a la gente en ¿monstruos?, en esta ocasión las chicas se las tendrán que ver con el árbol gigante en el que se transforma un joven defensor de la naturaleza. El cual, por cierto, bien vago debería de ser cuando se pone a limpiar el bosque en el momento en que éste acumula en su interior toneladas de basura. Pero dejemos esto a un lado, que no la ubicación del colegio (que ya os resultará curiosa a medida que veáis la serie hasta el punto de preguntaros si estamos hablando del mismo colegio) y continuemos. Pues si bien la batalla de turno se las trae, en este caso lo que más llama la atención es el detonante de la misma (sí, han vuelto a tirar de las niñas mimadas para pretender arrasar el bosque y crear un balneario en su lugar) y, sobre todo, lo que ocurre a su término. Ya que una vez más nos encontramos ante un nuevo "romance" que implica a una de las Musumet (a este paso les van a sobrar diez capítulos) y cuyo resultado es exactamente el mismo que el del capítulo anterior. Vamos, que estas jovenzuelas perecen sentir especial predilección por los que ya están comprometidos.
Por si la historia no fuese lo suficientemente tonta, la vida cotidiana de las chicas pasa por ser estudiantes del colegio ruinoso que está justo en frente de otro mucho mas cool y moderno al que asisten las chicas más ricachonas de la zona. Quedando así claro que estamos ante dos centros diferentes. No obstante, esta obvia distinción se desvanece en el momento en el que vemos como los profesores se pasean por ambos centros educativos como si tal cosa y como las chicas de uno y otro colegio se encuentran cada vez que salen al patio. Curioso, ¿verdad? Pues esperad a saber que debajo de estas edificaciones se encuentra el centro de operaciones MET. O dicho de otro modo, el lugar desde el que operan las Musumet para salvar al mundo. Un recinto en el que, como no podría ser de otra manera, encontraremos al padre de las chicas y al renacuajo de marras. Por lo que, como os podéis imaginar, ya contamos con los ingredientes necesarios para pasar a la acción. Por lo que la guinda del pastel quedará relegada a la enemistad que existen entre la Musumet roja y la pija rubia que estudia en el colegio para ricos.
Y dicho esto creo que es el momento de pasar a la acción de este capítulo, que en realidad no es más que un pequeño meteorito que acaba transformando a un simple fontanero en una especie de robot que se dedica a reventar todas las tuberías de agua que encuentra a su paso. Y claro, a la vista de semejante lógica no es de extrañar que el renacuajo se alarme al saber de la roca alienígena pero, ¿me puede explicar alguien cómo es que el fontanero usaba el pedrusco como amuleto de la suerte sin que le pasase nada hasta ahora? Ay coherencia! Qué rápido has corrido a abandonarnos en cuanto comenzó este anime.
Por si no había quedado claro, los MET y por ende las Musumet, van por el mundo buscando meteoritos dañinos para la humanidad. Lo cual justifica la batalla que habíamos visto en el primer episodio y deja en ridículo las acciones heroicas de las chicas. Pero ese es otro tema, al igual que la coherencia de este anime. Y como la cosa va de luchar contra pedruscos que transforman a la gente en ¿monstruos?, en esta ocasión las chicas se las tendrán que ver con el árbol gigante en el que se transforma un joven defensor de la naturaleza. El cual, por cierto, bien vago debería de ser cuando se pone a limpiar el bosque en el momento en que éste acumula en su interior toneladas de basura. Pero dejemos esto a un lado, que no la ubicación del colegio (que ya os resultará curiosa a medida que veáis la serie hasta el punto de preguntaros si estamos hablando del mismo colegio) y continuemos. Pues si bien la batalla de turno se las trae, en este caso lo que más llama la atención es el detonante de la misma (sí, han vuelto a tirar de las niñas mimadas para pretender arrasar el bosque y crear un balneario en su lugar) y, sobre todo, lo que ocurre a su término. Ya que una vez más nos encontramos ante un nuevo "romance" que implica a una de las Musumet (a este paso les van a sobrar diez capítulos) y cuyo resultado es exactamente el mismo que el del capítulo anterior. Vamos, que estas jovenzuelas perecen sentir especial predilección por los que ya están comprometidos.
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Para una serie tan "interesante" y "bien hecha" como ésta era visto que en algún momento tenía que llegar el capítulo de los bikinis. Y ese momento no fue otro que el tercer capítulo. Para que iban a alargar más la espera, ¿verdad? Pero eh!, que este relleno cuenta con el apoyo de la trama, ya que aprovechando la presencia del agua podremos ver como se desenvuelve la Musumet azul en su elemento. Vaya!, esto sí que no me lo esperaba. De ninguna de las maneras, oiga :P Obteniendo así un desarrollo que tampoco se va a quedar atrás. Pues, aún a pesar de estar en su elemento, esta poderosa chica no es inmune a la presión. Lo cual no se puede decir del sentido común, ya que para resolver el problema de la presión del fondo marino no se les ocurre nada más que sacar a la chica a toda velocidad de allí. Nice job!
Aunque para guinda la que nos dejan en el instante en que vemos que el meteorito de esta ocasión era un trozo de cebo... comestible. Y no, no estoy desvariando. De eso ya se encargaron los chicos del estudio TNK al idear la forma que tendría el monstruo de turno. En resumen, que estamos ante un nuevo fail amoroso de las chicas en el que, aún por encima, se nos colará como quien no quiere la cosa a las pijas que supuestamente deberían de estar en el colegio. Total, qué más dará esto cuando acabamos de ver el peor guiño que se le ha hecho nunca a la película Tiburón.
Siguiendo con las referencias, el cuarto capítulo nos presenta a un superhéroe que lucha por la justicia. O más bien sigue luchando por ella, pues, tras ver cómo su serie era retirada de la televisión hace años, este personaje se dedica ahora a realizar actuaciones para niños. Pero, para no descolgar el asunto, la trama aprovecha para decirnos que este justiciero era el ídolo de la Musumet roja en su infancia. Por lo que la cosa queda lista para que de comienzo la acción. O al menos eso es lo que se podría esperar, porque cuando vemos que el meteorito de este capítulo se encuentra a la vista de todo el mundo sin que levante ninguna alerta ya nos podemos golpear la cabeza contra la pared. Lo cual no será en vano, pues unos minutos después podremos ver como las Musumet azul y verde ayudan a la roja a tomar impulso para saltar. Cosa lógica y normal de no ser porque ésta es la Musumet que puede volar. Ay señor, llévame pronto.
¿Y qué puedo decir del resto del episodio? Pues que volvemos a ver al trío de pijas, gracias, como siempre, a la escusa más absurda, y que la Musumet roja tendrá que poner los pies en la tierra y superar sus sentimientos para derrotar al enemigo. El cual, por cierto, estaba a punto de acabar con las tres chicas. Y yo que pensaba que tenían superpoderes... Y por cierto, o me he quedado dormido sin darme cuenta o en los capítulos anteriores les aparecía la ropa de la nada al transformarse y ahora vemos como se visten? En serio? LOL
Ante "semejante" nivel de acción, la trama recurre al conflicto personal para hacer que la Musumet roja opte por dejar al equipo MET debido a los recientes acontecimientos. Dando así lugar a un nuevo rumbo en la historia que resulta igual de emocionante que el anterior. Y como la cosa va de conservar, en este quinto capítulo volveremos a ver a las ricachonas presumidas en acción. Aunque lo mejor de todo no está en el espectáculo que estas montan, que no es poco, sino en el hecho de ver como las Musumet son completamente prescindibles. Y sino ya me explicaréis a mí a cuento de qué viene lo de que se puedan intercambiar los cascos entre ellas o que estos mismos sirvan para otras personas. En cuanto a la guinda el episodio, si es que alguien la buscaba, la encontraréis como el jefe del equipo MET (sí, el mismo que habla sin abrir la boca) dice de dar parte a la NASA sobre el descubrimiento que hace del renacuajo.
¿Y qué puedo decir del resto del episodio? Pues que volvemos a ver al trío de pijas, gracias, como siempre, a la escusa más absurda, y que la Musumet roja tendrá que poner los pies en la tierra y superar sus sentimientos para derrotar al enemigo. El cual, por cierto, estaba a punto de acabar con las tres chicas. Y yo que pensaba que tenían superpoderes... Y por cierto, o me he quedado dormido sin darme cuenta o en los capítulos anteriores les aparecía la ropa de la nada al transformarse y ahora vemos como se visten? En serio? LOL
Ante "semejante" nivel de acción, la trama recurre al conflicto personal para hacer que la Musumet roja opte por dejar al equipo MET debido a los recientes acontecimientos. Dando así lugar a un nuevo rumbo en la historia que resulta igual de emocionante que el anterior. Y como la cosa va de conservar, en este quinto capítulo volveremos a ver a las ricachonas presumidas en acción. Aunque lo mejor de todo no está en el espectáculo que estas montan, que no es poco, sino en el hecho de ver como las Musumet son completamente prescindibles. Y sino ya me explicaréis a mí a cuento de qué viene lo de que se puedan intercambiar los cascos entre ellas o que estos mismos sirvan para otras personas. En cuanto a la guinda el episodio, si es que alguien la buscaba, la encontraréis como el jefe del equipo MET (sí, el mismo que habla sin abrir la boca) dice de dar parte a la NASA sobre el descubrimiento que hace del renacuajo.
Qué raro, esta escena me recuerda mucho a una película de Hollywood.
Siguiendo el mismo desarrollo del anterior episodio, el sexto capítulo nos deja ver como el profesor estúpido la acaba liando parda sin ningún otro motivo que el de actuar como a la trama le convenga. Lo cual resulta también gracioso, ya que en este personaje puede robar los meteoritos sin que salten las alarmas y luego resulta que éstas se activan por un ataque informático. Increíble, eh! Y mientras esto ocurre, la Musumet roja sigue con su absurda depresión, por lo que el resto se las tendrá que arreglar como buenamente pueden. Dicho lo cual ya solo me queda apuntar lo rápido que matan al renacuajo y el papel absolutamente previsible que desempeñan a partir de ahora las tres pijas. Pues la explicación que se hace de los orígenes de esta historia junto al renacuajo es tan breve que ni siquiera merece la pena tenerse en cuenta.
Tras lo visto en el anterior episodio, el capítulo siete contraataca con un duro golpe a la lógica mostrándonos como ese peligroso vacío que nombraban no era más que una tontería que no tenía nada de peligrosa. Como tontería es también saber que los cascos de las pijas fueron hechos en tan poco tiempo. Pero en fin, supongo que es lo máximo que podemos esperar de un trabajo que minutos antes nos convencía de que el vacío era la muerte. Y para rematar la faena nada mejor que ver como la Musumet roja supera su depresión, de igual forma que la cogía, y como la pija rubia perfora una cama de un solo puñetazo. Esto sí que es demostración de fuerza XD
La nueva losa que pone el capítulo ocho encima de este anime nos deja ante un buen repertorio de ricos fails entre los que se incluyen escenas que cambian de un frame para otro, retransmisiones en directo de la batalla de turno sin necesidad de cámara alguna, un rescate marítimo que haría llorar al propio James Cameron, desnudos que no vienen a cuento de nada y cascos que necesitan conectarse a una fuente de alimentación eléctrica para recargarse. Acojonante, ¿verdad? Pues esperad a oír la frase que nos dejan para la posteridad con la escusa "yo me quedaría atorada debido a mis enormes senos" para empezar a dar palmadas con los pies. Y no es para menos, ya que una vez puestos en faena, a la gente de TNK no le ha temblado el pulso a la hora de inmovilizar a la Musumet azul en una de esas esferas de la nada que tanto miedo nos tenían que dar. En fin, que solo espero que la explosión del final haya acabado de una vez por todas con el sufrimiento de este guión.
Tras lo visto en el anterior episodio, el capítulo siete contraataca con un duro golpe a la lógica mostrándonos como ese peligroso vacío que nombraban no era más que una tontería que no tenía nada de peligrosa. Como tontería es también saber que los cascos de las pijas fueron hechos en tan poco tiempo. Pero en fin, supongo que es lo máximo que podemos esperar de un trabajo que minutos antes nos convencía de que el vacío era la muerte. Y para rematar la faena nada mejor que ver como la Musumet roja supera su depresión, de igual forma que la cogía, y como la pija rubia perfora una cama de un solo puñetazo. Esto sí que es demostración de fuerza XD
La nueva losa que pone el capítulo ocho encima de este anime nos deja ante un buen repertorio de ricos fails entre los que se incluyen escenas que cambian de un frame para otro, retransmisiones en directo de la batalla de turno sin necesidad de cámara alguna, un rescate marítimo que haría llorar al propio James Cameron, desnudos que no vienen a cuento de nada y cascos que necesitan conectarse a una fuente de alimentación eléctrica para recargarse. Acojonante, ¿verdad? Pues esperad a oír la frase que nos dejan para la posteridad con la escusa "yo me quedaría atorada debido a mis enormes senos" para empezar a dar palmadas con los pies. Y no es para menos, ya que una vez puestos en faena, a la gente de TNK no le ha temblado el pulso a la hora de inmovilizar a la Musumet azul en una de esas esferas de la nada que tanto miedo nos tenían que dar. En fin, que solo espero que la explosión del final haya acabado de una vez por todas con el sufrimiento de este guión.
Esta sucesión de imágenes muestra perfectamente el "excelente" trabajo realizado a nivel de animación.
El noveno capítulo comienza bien. El nuevo opening le hacía muchísima falta a la serie. Despedir a media plantilla no, pero cambiar la apertura era algo imprescindible. Y tras esta sorpresa en esta ocasión llega el huracán de ver como las pijas salen en ayuda de un autobús escolar que está a punto de despeñarse por un terraplén... en un carro de caballos! LOL
Y ojo porque esto no es lo mejor. Lo mejor es ver como sacan a los niños y dejan caer el autobús. Santo cielo, si eso lo podían haber hecho ellos solos!!! Pues bien, idos acostumbrando a esto porque ése es ahora el nivel. Ir en carro de caballos a donde quiera que sea. Al fin y al cabo las protagonistas ahora son ellas y los retos a superar tampoco es que se queden atrás. Como ese tren que se sale de la vía al chocar con un carro de caballos (ejem) para ir a parar a las calles de una ciudad. ¡Santo dios! Voy a vaciarme una botella de vodka urgentemente. Ahora vuelvo.
Quien me iba a decir que, tras el desarrollo (si es que se le puede llamar así a esto) que estaba siguiendo el anime, el décimo capítulo iba a pisar el pedal del freno para ofrecernos veinte minutos de puro relleno. Los cuales no estarán exentos de tocamientos y escenas que claman al cielo, tanto por su lamentable dibujo (que en sí no es ninguna novedad) como por no tomarse ni tan siquiera la molestia de mantener una cierta coherencia con lo que nos mostraban en los episodios anteriores.
Continuando con el circo que tienen montado, el capítulo once supone el regreso de las Musumet al protagonismo de la serie. Un logro que consiguen tras haber reparado los cascos y, ya de paso, lograr un nuevo dispositivo que amplifica su poder durante un espacio de tiempo de unos cinco minutos. Una ventaja que, a la hora de la verdad, parece ser inútil ya que la consumen en cuanto intercambian cuatro golpes con las pijas. Por lo que ahora queda ver con que nos salen para derrotar al malo malísimo. Y para terminar deciros que, en cuanto superéis los desnudos, os daréis cuenta de la curiosa manera en la que esa especie de agujero negro destruye el lugar. Acojonante! XD
En algún momento indeterminado de su proceso de desarrollo, a alguien se le pasó por la cabeza que podían convertir el anime en un hentai. En serio.
Siguiendo la lógica absurda de los episodios anteriores y con el regreso del opening original, el capítulo doce nos muestra como las chicas se salvan del agujero negro. Lo cual no deja de chirriar tanto como el hecho de hablar a través de un teléfono móvil que no está recibiendo ninguna llamada. Y tras esto, ¿qué es lo que nos espera? Pues ver como las seis chicas liman sus diferencias y llegan a un acuerdo para rescatar al profesor estúpido. Lo cual no deja de ser gracioso teniendo en cuenta como hasta ahora se llevaban como el perro y el gato. ¿Y todo esto para qué? Pues para descubrir que al final todo se resumía a lo mismo de los primeros episodios: la búsqueda de un pretendiente. Eso sí, el boss final lo despachan en estos veinte minutos, por lo que ya me está entrando el miedo con solo pensar en lo que nos espera en el último capítulo de la serie.
Con el fin de estirar la historia más de lo debido, el décimo tercer capítulo nos muestra la absurda contienda de las seis chicas por el profesor estúpido. Cosa que ocurre justo antes de que una nueva sucesión de peligros amenace la tranquilidad del mundo. Pero, ¿quién creéis que está detrás de todo esto? Pues ni más ni menos que el meteorito negro al que supuestamente iban a sellar en el episodio anterior. Normal, como tanto lío amoroso aún no me explico como se las arreglan para acordarse de sus nombres. Y de esta lamentable manera es como llegamos al final de esta historia, no sin antes observar el "guiño" que se hace a Dragon Ball, que el nuevo incidente con el meteorito no levante ninguna alarma (porque es la serie que es, porque sino pensaría que las alarmas tienen derechos laborales) o que la Musumet azul ya vuele mejor que la roja. Madre del amor herboso!
Sí amigos, sí. Este es el Titanic!
> LA NOTA:
Como habéis podido comprobar, en el día de hoy no os he hablado ni de la banda sonora ni de la animación y el motivo no es otro que la penosa labor realizada a este respecto, por lo que he preferido integrar esta pequeña referencia a las mismas dentro de este apartado a modo de calentamiento para lo que está a punto de llegar.
Como habéis podido comprobar, en el día de hoy no os he hablado ni de la banda sonora ni de la animación y el motivo no es otro que la penosa labor realizada a este respecto, por lo que he preferido integrar esta pequeña referencia a las mismas dentro de este apartado a modo de calentamiento para lo que está a punto de llegar.
Vista la temática de la serie, hermanas con poderes que se dedican a salvar el mundo, y comparándola con una obra bien conocida, uno podría pensar que el resultado que tenemos entre manos se debe a que estamos ante un trabajo que llegó antes que el otro y por tanto corrió todos los riesgos. Sin embargo esto no es así y es que el trabajo "famoso", que en este caso son Las Supernenas (The Powerpuff Girls) irrumpió en la televisión nueve años antes que Ryusei Sentai Musumet. Por lo que a este respecto la obra de TNK no tiene ningún tipo de excusa.
Con la primera en la frente, y rodeando un guion que me niego a tocar, nos encontramos con otra curiosidad que hace única a esta serie. Me refiero, como no podría ser de otra manera, a ese cambio de protagonistas que se hace a mitad de la serie. Un absurdo de pies a cabeza que pone en primera línea a los personajes más secundarios de todos y sin que me haya quedado claro aún el motivo por el que esto ocurre. Sobre todo si tenemos en cuenta la presentación y uso que se hace de estos personajes hasta que llega el momento de "encumbrarlos". Por suerte, este cambio pasará desapercibido para la mayoría de los espectadores gracias al montón de estiércol que es su guion (y no, no me pidáis que sea comedido con este anime porque no se lo merece). Ya veis, alguna ventaja tendría que tener el currarse un verdadero bodrio en este apartado.
Y por si todo lo anterior aun no fuera suficiente, la versión que ha ido a parar a mis manos cuenta a mayores con el handicap del idioma. Porque en contra de lo que viene siendo habitual, en esta ocasión e visto el anime doblado a español latino. Lo cual no quiere decir algo malo, ojo, sino más bien que el sentido de algunas frases se pierde por completo. Como ocurre por ejemplo con ese "gracias" que obtiene por respuesta un "por nada" y que en España adquiere exactamente el sentido opuesto al que se entiende en el doblaje. Y si a esto le sumamos los "vicios" de cada traducción pues ya os podéis hacer una idea de lo que tenemos entre manos.
Visto lo visto creo que se puede adivinar perfectamente la notaza que va a obtener el trabajo de TNK. El cual, por cierto, no va a formar parte de los candidatos del próximo Pseudo Podcast a peor anime por el nivel en que se mueve. Que de hacerlo ganaría cinco años seguidos y tampoco es plan. Eso sí, antes de desvelaros el resultado aprovecho para lanzaros la pregunta del millón: ¿dónde cojones quedó el morreo que se insinúa en el ending? Para una cosa que podía haber repuntado la serie... Como repuntar también va a repuntar la cabeza de mi compañero D.R. Ferro por haberme endosado semejante mierda. La cual se va de cabeza a la G de nuestro sistema de valoraciones por el simple hecho de no haber notas más bajas, porque por lo que a mí respecta este es el peor anime que he visto en mi vida. Gracias por la recomendación "compañero" y no te olvides de que la venganza es un plato que se sirve frío.
Es mi turno, con cierto déjà vu, gracias a…
> NieA Under 7 (Triangle Staff, 2000, 13 CAPS)
> NieA Under 7 (Triangle Staff, 2000, 13 CAPS)
No sé por dónde empezar, la verdad. El mundo es muy grande para recorrer en un solo día y lo mismo pasa con esta serie, hay tantas formas de suicidarte que no sé cuál escoger.
Tuve una sensación extraña cuando empecé con el primer capítulo, me refiero a algo que ya había vivido y no me refiero a esa alerta de peligro como cuando tu madre viene con la zapatilla y ya te empieza a doler todo el cuerpo. No, me refiero a algo ya vivido por mí con la animación japonesa, una serie con cierto “titulillo” bajo el nombre de la misma. Esa serie se llama Excel Saga. De aquella, el sobrenombre era el de “animación experimental” como quien mezcla gaseosa y anticongelante y se la da de beber al perro para que no pase frío en invierno (o a uno mismo en plan “hola, soy el gili**llas de turno y esto es Jackass”). Aquí, en cambio, tenemos una frase aclaratoria “domestic poor@nimation”. Os juro que al principio había leído “porn” y me hice ilusiones, pero luego lo leí bien y me llevé el chasco. La frase me dio la sensación de que eso tenía pinta de ser hecho en una casa muy pobre en la cual no hay ni papel (higiénico) ni norcoreanos dibujando por una taza de arroz al día. Además, las buenas cagadas siempre se hacen mejor en casa, con ruido y todo, y no en el trabajo en donde tienes hasta miedo de toser para disimular.
Y para cagada la que me espera en la próxima inocentada. El presi clama venganza por ese truñaco que le dejé para analizar. Madre mía, ya me empieza a doler todo el cuerpo y me vienen los sudores fríos. Y por eso el previo de este lunes; la hecatombe me espera.
No quiero alargar esta entradilla intentando hundir los pies en la mi**da, pero es algo inevitable, más si es una serie a analizar. Comenzaré por una breve sinopsis: en el Japón del año 2020, donde las olimpiadas no aparecen y Kaneda se pasea en bicicleta, la ciudad de Tokyo se encuentra llena de extraterrestres después de que su nave se estrellase (luego hablaré de un “detallito” respecto a esto). Una de estos extraterrestres es NieA, que vive con una estudiante llamada Mayuko quien también debe trabajar para sobrevivir sin pasar una excesiva hambre. Y ésta es la historia. No hay más, no busquéis teorías, segundos argumentos o a los iluminati. Lo que sí aparecen son las tonterías y los minutos de aburrimiento a tutiplén.
¿Cómo es posible que una serie de 13 capítulos sea todo relleno? Es un misterio, como la explicación de Evangelion o que los quesos más sabrosos son los que peor huelen (seguro que un día de estos aparece un queso para millonarios con olor a culo). Y eso que vacilaba al presidente con que la serie era buenísima de morirse (literalmente), pero no hay forma de darle un buen aspecto a este mejunje de bajo coste. Si os gusta el slice of life, quizás le podáis sacar algo de provecho, igual que comer piedras. No obstante, ya os aviso: no relatan nada, no tiene desarrollo ni desenlace. Podría indicaros que os podéis divertir con las aventuras de los protagonistas, pero no existe humor en este anime, tampoco explicación ni profundidad. Es… No sé cómo definirlo. ¿Hay algún sinónimo de estercolero sin que la palabra sea hiriente?
Hablando de forma necroscópica, existen dos partes en esta serie: tenemos una primera parte en dónde la narrativa da pena, la historia se hace pesada y duerme hasta el más espabilado. La segunda parece que mejora hasta que te la meten doblada con un episodio 13 que revela lo miserable que puede llegar a ser la animación desde Japón. No hay nada que se pueda salvar. Si tengo que destacar algo son dos detalles relacionados entre sí: explican tanto las escenas que parece que no avanzan. Solo falta que indiquen cómo doblan el papel higiénico y cómo “levantó el barro en el derrape”. El segundo detalle es lo odioso de esas situaciones, sobre todo porque parece que los personajes son estúpidos. Es desquiciante. Eso es el único sentimiento empático hacia los personajes, un odio visceral. Por cierto, si queréis saber cuáles son, aquí va el listado:
> Mayuko Chigasaki. Es la protagonista de esta serie. Muy trabajadora y querida por todos, pero también pobre porque nunca llega a fin de mes con el poco dinero que consigue con sus trabajos. Compagina esas tareas con los estudios de preparatoria a la universidad.
> NieA. Es la extraterrestre protagonista. Podría resumirse su papel en la serie como un parásito y un ser despreocupado. Su estupidez y abuso no conocen límites. Me recuerda un poco a Kaolla, de Love Hina, pero más fea e idiota.
A mayores de estas dos protagonistas tenemos un buen elenco de secundarios (digo buen por el número, no porque sean cojo**dos):
> Momo Enoshima. Es la “abuela”. Básicamente su participación en la serie se resume en una simple figurante que vive en los baños Enohana al igual que Mayuko. No hace nada a excepción de tomar el té y estar sentada.
> Nenji Yoshioka. Es el de la caldera. Este hombre enamorado de la dueña de los baños se encarga del mantenimiento de las instalaciones y de meter fuego en la caldera (aunque no en la que él quisiera). Parece que, por los primeros episodios, se nota más impetuoso, pero solo es un espejismo, en el resto del anime pasa por escena sin pena ni gloria.
> Kotomi Hiyama. Es la duela de los baños Enohana. Con cierto parecido a Mayuko, esta mujer también tendrá una vida algo pobre y con mucho trabajo encima. Sus ideas de bombero para reflotar el negocio de los baños no tendrán tanto efecto como en un principio piensa.
> Shuhei Karita y Chie Karita. Regentan la cafetería Karuchie. Mayuko también trabaja aquí como camarera. Es un negocio que empieza bastante ruinoso, pero poco a poco remonta. El padre es un apasionado de la cocina, aunque el sentido común lo pone su hija pequeña, que, a pesar de tener una corta edad, se comporta (en ocasiones) de una forma más madura que él.
> Chiaki Komatsu. Es la amiga friki de Mayuko. Esta estudiante, también de preparatoria, le hará la competencia a la loca de NieA, pero puntualmente. Su obsesión por los OVNIs y por los extraterrestres le supera.
> Genzo Someya. Es un amigo de la infancia de Mayuko y, de vez en cuando, le trae obsequios que, para cualquier mortal serían muy cutres, pero que a nuestra protagonista le vienen que ni pintados: comida (sacos de arroz) y refrescos. El muchacho parece que siente cierto “tilín” por su amiga de toda la vida, aunque le pasará como al loco de la caldera, que no se atreve a decir nada, no vaya a ser que luego se lo echen en cara.
> Los extraterrestres. Meto aquí todo el grupo de personajillos que más suelen aparecer en la serie, aunque muchos no tengan relación entre sí. Destacan la que parece “china”, muy egoísta, repelente y arrogante; y el “indio” que no es más que un Apu Nahasanapetinosequémás depravado a más no poder, ya que está obsesionado con los pechos de Mayuko cada vez que la ve.
> Mayuko Chigasaki. Es la protagonista de esta serie. Muy trabajadora y querida por todos, pero también pobre porque nunca llega a fin de mes con el poco dinero que consigue con sus trabajos. Compagina esas tareas con los estudios de preparatoria a la universidad.
> NieA. Es la extraterrestre protagonista. Podría resumirse su papel en la serie como un parásito y un ser despreocupado. Su estupidez y abuso no conocen límites. Me recuerda un poco a Kaolla, de Love Hina, pero más fea e idiota.
A mayores de estas dos protagonistas tenemos un buen elenco de secundarios (digo buen por el número, no porque sean cojo**dos):
> Momo Enoshima. Es la “abuela”. Básicamente su participación en la serie se resume en una simple figurante que vive en los baños Enohana al igual que Mayuko. No hace nada a excepción de tomar el té y estar sentada.
> Nenji Yoshioka. Es el de la caldera. Este hombre enamorado de la dueña de los baños se encarga del mantenimiento de las instalaciones y de meter fuego en la caldera (aunque no en la que él quisiera). Parece que, por los primeros episodios, se nota más impetuoso, pero solo es un espejismo, en el resto del anime pasa por escena sin pena ni gloria.
> Kotomi Hiyama. Es la duela de los baños Enohana. Con cierto parecido a Mayuko, esta mujer también tendrá una vida algo pobre y con mucho trabajo encima. Sus ideas de bombero para reflotar el negocio de los baños no tendrán tanto efecto como en un principio piensa.
> Shuhei Karita y Chie Karita. Regentan la cafetería Karuchie. Mayuko también trabaja aquí como camarera. Es un negocio que empieza bastante ruinoso, pero poco a poco remonta. El padre es un apasionado de la cocina, aunque el sentido común lo pone su hija pequeña, que, a pesar de tener una corta edad, se comporta (en ocasiones) de una forma más madura que él.
> Chiaki Komatsu. Es la amiga friki de Mayuko. Esta estudiante, también de preparatoria, le hará la competencia a la loca de NieA, pero puntualmente. Su obsesión por los OVNIs y por los extraterrestres le supera.
> Genzo Someya. Es un amigo de la infancia de Mayuko y, de vez en cuando, le trae obsequios que, para cualquier mortal serían muy cutres, pero que a nuestra protagonista le vienen que ni pintados: comida (sacos de arroz) y refrescos. El muchacho parece que siente cierto “tilín” por su amiga de toda la vida, aunque le pasará como al loco de la caldera, que no se atreve a decir nada, no vaya a ser que luego se lo echen en cara.
> Los extraterrestres. Meto aquí todo el grupo de personajillos que más suelen aparecer en la serie, aunque muchos no tengan relación entre sí. Destacan la que parece “china”, muy egoísta, repelente y arrogante; y el “indio” que no es más que un Apu Nahasanapetinosequémás depravado a más no poder, ya que está obsesionado con los pechos de Mayuko cada vez que la ve.
Dejando esta recua de inadaptados atrás, me lanzo a por la animación para dar uno de los golpes de gracia que necesita este anime. El dibujo es, tal y como se indica en la imagen de presentación del anime, lo más básico que se puede poner. Bueno, supongo que no tanto para ser fondo blanco y dos “palitos” moviéndose por la pantalla, pero sí que se nota un recorte de recursos en este apartado bastante importante si comparamos otras obras de la época como son Escaflowne o Blood, the last vampire. Sin embargo, llega a un mínimo de calidad para no hacernos sangrar por todos los orificios de nuestro cuerpo. Aunque también depende de nuestro nivel de aceptación en cuanto a calidad en las series que vayamos a ver. Las sombras son bastante malas, los colores muy planos, el detalle es casi inexistente y el movimiento… ptsé.
La penúltima cuchillada a este experimento “doméstico” va para el sonido, si es que este aspecto técnico se tomó como tal. Si tengo que resumirlo en una frase sería la siguiente: parece que la mezcla de audio la haya realizado yo, aunque juraría que el pseudo-podcast tiene mejor calidad de sonido. Con eso ya digo todo. Las voces están desniveladas, los efectos me recuerdan a los que ponen en los “morning shows” radiofónicos, las músicas y sonidos de ambientación son muy básicos y, frecuentemente, inexistentes, demostrando que aquí también metieron la tijera sin dolor.
El opening está basado en una canción de SION llamada Koko Made Oide, un muchacho con una afonía galopante que puede recordar a Sergio Dalma en cierto nanosegundo, pero que ni por asomo se llega a parecer al cantante español. Las animaciones de esta apertura se basan en los personajes de la serie y con algunas partes del anime. Respecto al ending, el tema con música instrumental de Maria Yamamoto y Seikou Kikuchi es el contraste del anterior. Una suave voz femenina que acompaña al ritmo de la canción (solo faltaría que no) y que resulta hasta conmovedor con las imágenes casi estáticas que acompañan a los créditos de cierre sobre un sobrio fondo negro. El título es Venus to Chiisana Kamisama.
Y, al fin, llegamos al último apartado de la serie: zascas, curiosidades y alguna que otra vomitona como las que caen tras una borrachera exprés después de una buena comilona… con las gambas ahí flotando que hasta te dan ganas de llevártelas otra vez a la boca en plan Bear Grills.
> Me sigo preguntando dónde está ese estudio científico y homeopático que justifica que quemar hierbas y matojos hace que crezcan esas mismas plantas de una forma exagerada, como la deuda del estado o el pelo en la espalda de algún gordo playero.
> La serie nos enseña que, para ligar hay que echarle cara o mucha cabeza, como el extraterrestre “indio” con frases dignas del mejor humorista de MyHyV: “yo investigo la cultura japonesa y tú tienes las tetas muy bonitas”. Digno del premio planeta para que lo expulsen del mismo.
> Y volviendo a los estudios científicos, Alain Aflelou me pregunta por esas gafas que, tras tirarle una olla de curry están impecables. Han de ser perfectas para esos momentos de “rabeo” con gambas.
> Seguimos con los trucos. En el Japón de 2020 se lleva eso de pedir comida en el restaurante y que el camarero se haga cargo del precio del menú solo porque el cliente lo pide. Así da gusto ser comunista o sindicalista y atacar al marisco.
> Todos (y también todas) sabemos de los beneficios cuando se te “amorcilla del asunto del email” dentro del pantalón. Lo que desconocía era que uno puede aprender por arte de magia a jugar a videojuegos cuando el único joystick que vio dicho personaje era el mismo “asunto del email”. Con la emoción seguro que se sabía el código Konami.
> Antes hablaba de lo idiotas que eran los personajes. Este hecho se confirma cuando no diferencian una hoja de marihuana de una ortiga. Con lo fácil que es pasarlas por el c**o y ver si pican o no. Por cierto, no sabía que los nipones se colocasen con las hojas, aunque vista la serie, no creo que les haga mucha falta meterse algo en el cuerpo para fliparlo un poco.
> Es curioso que los extraterrestres sean igualitos igualitos a los humanos y humanas, con la ligera excepción de que tienen una ridícula antena encima de la cabeza (debe de ser para coger mejor la WiFi) y con la que, supuestamente, reciben comunicaciones desde la nave extraterrestre. A ver, almas de cántaro, ¿cómo que supuestamente? O sí o no. ¿Es que acaso no tienen remitente? ¿No les dicen “hola soy vuestro líder y voy a sangraros a impuestos”? Entonces, ¿quién les manda esos mensajes? ¿Jazztel?
> Termino de vaciar el carretillo con la tontería más gorda de la serie. Si Tokyo está llena de extraterrestres y lleva años así, además de ver un gigantesco OVNI estrellado desde el tejado de los baños Enohana, ¿por qué co**nes se preguntan si los alienígenas vinieron en esa nave? ¿Es que iban a venir en autobús? ¿Y cómo no son capaces de identificar de qué nave llegaron? Si se estampan, por lo menos salen, ven y dicen “oh, así que viajamos en esa tartera”. Pero como no tienen ni idea (debe ser el Facebook alienígena que los vuelve estúpidos), tampoco sabrían pilotar o el Schettino de turno huyó y no se supo más de él. Aunque yo apuesto a que hicieron lo contrario que los kriptonianos con Superman, que mandaron los retards fuera para salvar el planeta.
> Me sigo preguntando dónde está ese estudio científico y homeopático que justifica que quemar hierbas y matojos hace que crezcan esas mismas plantas de una forma exagerada, como la deuda del estado o el pelo en la espalda de algún gordo playero.
> La serie nos enseña que, para ligar hay que echarle cara o mucha cabeza, como el extraterrestre “indio” con frases dignas del mejor humorista de MyHyV: “yo investigo la cultura japonesa y tú tienes las tetas muy bonitas”. Digno del premio planeta para que lo expulsen del mismo.
> Y volviendo a los estudios científicos, Alain Aflelou me pregunta por esas gafas que, tras tirarle una olla de curry están impecables. Han de ser perfectas para esos momentos de “rabeo” con gambas.
> Seguimos con los trucos. En el Japón de 2020 se lleva eso de pedir comida en el restaurante y que el camarero se haga cargo del precio del menú solo porque el cliente lo pide. Así da gusto ser comunista o sindicalista y atacar al marisco.
> Todos (y también todas) sabemos de los beneficios cuando se te “amorcilla del asunto del email” dentro del pantalón. Lo que desconocía era que uno puede aprender por arte de magia a jugar a videojuegos cuando el único joystick que vio dicho personaje era el mismo “asunto del email”. Con la emoción seguro que se sabía el código Konami.
> Antes hablaba de lo idiotas que eran los personajes. Este hecho se confirma cuando no diferencian una hoja de marihuana de una ortiga. Con lo fácil que es pasarlas por el c**o y ver si pican o no. Por cierto, no sabía que los nipones se colocasen con las hojas, aunque vista la serie, no creo que les haga mucha falta meterse algo en el cuerpo para fliparlo un poco.
> Es curioso que los extraterrestres sean igualitos igualitos a los humanos y humanas, con la ligera excepción de que tienen una ridícula antena encima de la cabeza (debe de ser para coger mejor la WiFi) y con la que, supuestamente, reciben comunicaciones desde la nave extraterrestre. A ver, almas de cántaro, ¿cómo que supuestamente? O sí o no. ¿Es que acaso no tienen remitente? ¿No les dicen “hola soy vuestro líder y voy a sangraros a impuestos”? Entonces, ¿quién les manda esos mensajes? ¿Jazztel?
> Termino de vaciar el carretillo con la tontería más gorda de la serie. Si Tokyo está llena de extraterrestres y lleva años así, además de ver un gigantesco OVNI estrellado desde el tejado de los baños Enohana, ¿por qué co**nes se preguntan si los alienígenas vinieron en esa nave? ¿Es que iban a venir en autobús? ¿Y cómo no son capaces de identificar de qué nave llegaron? Si se estampan, por lo menos salen, ven y dicen “oh, así que viajamos en esa tartera”. Pero como no tienen ni idea (debe ser el Facebook alienígena que los vuelve estúpidos), tampoco sabrían pilotar o el Schettino de turno huyó y no se supo más de él. Aunque yo apuesto a que hicieron lo contrario que los kriptonianos con Superman, que mandaron los retards fuera para salvar el planeta.
LA NOTA:
Hay un detalle que no indiqué antes y tampoco se lo dije al presidente (excelentísimo) y es que resulta que, cada vez que avanzaba con los episodios de la serie, más se potenciaba la sensación de haber visto este anime en el pasado, pero desconozco cuando, la verdad. No sé si había hombrecillos grises cerca…
Volviendo al camino de “la nota” quiero indicar y remarcar el hastío más absoluto viendo este engendro de serie. Mira que Excel Saga era mala, pero al menos tenía la tontería de la conquista del mundo por su excelencia Il Palazzo. Aquí no. En NieA Under 7 desconozco qué ofrece, creo que ni siquiera sus creadores lo saben. Supongo que la serie era de 26 episodios y el presupuesto les llegó hasta la mitad. O alguna escusa por el estilo. Lo que está claro es que este anime no se debe tocar, si con un palo (aunque esté atado a otro palo más largo). Es obvio que obtiene una G y la advertencia biohazard por la cual se marca el riesgo biológico de volvernos gili**llas.
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